O melhores dos Piores (1) dos Exames 12º Ano 2008/09)

MUITO BOM ESTE MAIL que Recebi da prima joaquina do Alentejo....
UFF que CALOR deve estar por lá...

foto do Blog Porta para o desconhecido

Aqui ficam algumas das frases deliciosas dos melhores dos piores alunos, frases retiradas dos Exames 12º ano de 2008/09.

"A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje"
(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

"O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! "
(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)

"Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros."
(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)

"O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada."
(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

"O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu."
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)


"O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! "
(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

LN

Que é do futuro?

Que é do Futuro?
Sérgio Godinho

Que é da boda?
Que é da festa?
Então?
É desta ou não
que é S. João?
E Stº.António?
Que é do S. Pedro
Se é bruxedo
põe-se a bruxa a andar
e vira-se o que há p´ra virar
pra variar
há
o que haverá
cá
p´ra modificar

Isto está duro, isto está duro, isto está duro
que é do futuro, do futuro, do futuro
que nos mostraram naquele dia de sol?
Vá lá, depressa, diz a lesma ao caracol

Diz a Lesma para o Caracol...
Primeiro encontro a sós entre Passos Coelho e Sócrates

LN

Portugal is a funny country

Descobri no Blog 100 Reféns no "Expresso", que a TVI ( sempre a inovar) lançou um programa novo, o qual me deu uma imensa vontade de rir e de chorar.
É um programa inacreditável .... "Depois da Vida"

Só vi um pouco na internet , uma parte com o Presidente da Camâra de Santarém - Moita Flores.
Indescritivel este programa de televisão.
E tem muita audiência.
Se quiserem vejam o que diz aqui neste Blog , O Blog da Mafalda , que afirma que o programa "Depois da Vida" foi um sucesso. ( e podem ver partes do programa do Youtube).

Mas que povinho este, mesmo muito inteligente e crédulo!
Deêm-lhe mais lixo destes que o Povo adora...

Agora o Post do Blog 100 Reféns - Os homens choram mais na presença de Julia Pinheiro
que é escrito por Tiago Mesquita, que achei muito divertido

Os homens choram. Mas com a apresentadora Júlia Pinheiro por perto a probabilidade "disso acontecer aumenta exponencialmente. O Presidente da Câmara de Santarém que o diga.

"Se à apresentadora Júlia Pinheiro juntarmos uma "Médium" britânica de nome Anne Germain temos comoção garantida. Anne veio a Portugal auxiliar as pessoas que pretendam contactar familiares e amigos falecidos. Isto e ajudar a apresentadora a praticar o inglês, um tanto ou quanto enferrujado diga-se.

Só Anne é que os ouve, os mortos entenda-se, o que é conveniente para ela e para alguns vivos, especialmente para os que deviam dinheiro ao falecido. Portanto em termos de contacto a Anne Germain da TVI está para os mortos como o Extreme da Vodafone está para os vivos.

Mas atenção que nada disto é exploração dos sentimentos alheios. Não. O"Depois da vida" é um programa sério e com boas intenções. Se fosse uma brincadeira tinham contratado a Linda Reis. Com Anne fica assegurada a veracidade do programa.

Até porque o português mais facilmente acredita num aldrabão se ele vier do estrangeiro. O ar sóbrio e distinto ajuda e nesta matéria a Linda Reis sairia sempre a perder. Vê-la a dançar o Kuduro em fio dental intimida qualquer ser vivo. Mesmo que este já tenha o sobretudo de madeira vestido há uns anitos.

O Presidente da Câmara de Santarém, Francisco Moita Flores, foi a 1ª vítima deste novo programa da TVI. Começou por chorar e acabou a rir. Como eu. Aliás qualquer pessoa mais sensível a esta coisa das línguas terá chorado com a tradução que Júlia tentou fazer de Inglês para português. A fazer lembrar o mítico empregado Manuel da série Fawlty Towers, com o não menos mítico John Cleese.
Foi estranho ver um homem com o passado de Francisco Moita flores, perito em investigação criminal, habituado a ouvir as maiores patranhas, acreditar em tudo o que lhe dizem assim à primeira, só porque Anne o diz e Júlia traduz. Ou terá ele começado a rir quando percebeu o filme onde estava metido?

Mas tratando-se de um programa da Júlia Pinheiro até se entende. A irrefutável sabedoria com que se abordam os temas deixa qualquer um desarmado. Mesmo quem tenha passado grande parte da sua vida com a pistola no bolso.

No próximo programa teremos provavelmente o Ex Inspector da PJ Gonçalo Amaral a falar com a pequena Maddie. Pode ser que a miúda convença os pais a deixarem-no vender os livros que já entopem a entrada da garagem. "

LN

A COR DO HORTO GRÁFICO

Inovando a materna Língua Portuguesa e, dada a importância do texto e a ajuda que alguns elementos provenientes do Brasil e PALOP (países africanos de língua oficial portuguesa) podem dar aos colegas, assim como ao professor Carlos Reis e à escritora Lídia Jorge, aqui ficam as principais actualizações, perdão, digo atualizações...

Última actualização do dicionário de lingua Portuguesa:

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

Recebido por e-mail da Prima JOAQUINA de Vale do Pereiro.
Muito divertidos estes novos significados.
LN

Cartas ao PAI NATAL 4

Carta ao Pai Natal de Manuel Alegre

Pai natal quando voares nos céus da minha Pátria
Quando aterrares as renas nas planícies do meu País
Lembra-te desta carta, pedido singelo
De um homem que só para a Pátria pede
Para si... Nada quis.
Se o nevoeiro que levou D. Sebastião
Te fizer perder o rumo e baralhar o norte
Segue o cheiro a verde pinho
Ouve a minha trova no vento que passa
E chegarás às chaminés do meu país
Pátria desafortunada. Sem euros. Má sorte.
Numa das chaminés de Lisboa
Sentirás o odor e verás o fumo negro da traição
Que o teu trenó sobre ela paire.

Assinado: Manuel Alegre

LN

Cartas ao PAI NATAL 3

Carta ao Pai Natal de Anibal Cavaco Silva

Excelentíssimo Senhor Doutor Pai Natal
Venho por esta via pedir para a minha Maria
O Kama Sutra, versão condensada
Não sei se a minha Maria teria
Para a versão completa e ilustrada
Suficiente pedalada.
Eu para mim
Por ora nada peço
E de momento nada digo
Não abdico do meu direito de manter o suspense
E de fazer tabu do meu posterior pedido.
Mas.... E só isto adianto
Não preciso de Viagra
Para acompanhar a minha Maria na leitura
Do acima citado livro
Que teso e hirto ando eu sempre
Não precisando por isso de muleta
Ou qualquer outro suplemento
Para manter a rigidez
E o meu porte sobranceiro.
Despeço-me atentamente economizando palavras
Porque como vossa Excelência sabe:
Os tempos são de crise e tempo é dinheiro.

Assina o Professor Doutor:
Cavaco Silva

LN

Cartas ao PAI NATAL 2

Carta ao Pai Natal de Francisco Louçã

Isto não é uma carta!
É um manifesto. Um protesto. Uma petição
Assinada por dezenas de intelectuais
E outras pessoas que jamais
Se reviram numa festa
Bacanal
Orgia de oferendas
Dadas sem qualquer critério
E que perpetuam uma tradição
Caduca. Reaccionária. Clerical.
Que tu representas oh pai do natal.
Com esta petição pretendemos
Que a data seja referendada
Não imposta, decretada
Por um estado economicista e liberal
E que seja celebrada quando um homem quiser
Não à roda da mesa. Consoada.
Mas num portuguesíssimo arraial.

Assina: Francisco Louça

LN

do dia

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e
ouve uma gritaria que saía de dentro

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo...

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:


"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!


"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para
saber se falta alguém".

LN

Novo Vocabulário

VARAPÉDIA

Assalto à Vara - Assalto de fato e gravata

Varómetro - Medidor de corrupção

Varapau - A vara que julga o Vara

Varapau de corrida - Carapau corrupto

Vara verde - Corrupto inexperiente

Varamento - Acto de bater em corruptos

Varação - Encalhar a corrupção na PGR

Varar um barco - Encher o barco de corruptos

Vara de porcos - Partido Socialista

Vardade - Mentira

LN

Só riiir

Anedota juvenil:
O que quer dizer HIV para os Romanos??
????
- hi5
:)) contada pelo Miguel
LN

Sócrates hablando Espanhol

E si a partir de ahora iste blog s comessasse a hablar la magnifica lingua castelana, presuposto era mui bonito.
Bamos azelo Runtos Amico Asdrúbal

Este nuesso primero ministro és un espetaclo a hablar castelano, bravo, és hilariante!!! quase ta bueno como lo Soares a hablar lo françês. Vero?

LN

A penhora , num tribunal português

No Blog De Reruum Natura: Ignorância Matemática
Fantástico! :) :=}

LN

Pedido ao Pai Natal

Apelo a Santo António

Ó meu rico Santo António

Meu santinho Milagreiro

Vê se levas o Zé Sócrates

P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço

Porque o caminho é penoso

Aproveita a viagem

E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem

E porque a viagem entristece

Faz uma limpeza geral

E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se

Os senhores do PSD

Mete-os no mesmo carro

Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara

E é preciso cultivar as hortas

Para rentabilizar o percurso

Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo

E purificar bem a coisa

Arranja um cantinho

E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia

Embora não pareça às vezes

Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito

Em Maio, mês da maçã

A temperatura está boa

Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros

vivem à base de golpes

Faz lá mais um favorzinho

E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto

E vão as coisas tão mal

Que só varrendo esta gente

Se salvará Portugal!!!

Este Quadras já estão muito desactualizadas. Se fossem escritas hoje, o Sto António teria que levar o carro ainda mais carregado. Precisava de um autocarro de dois andares.

no Blog WebClub

LN

Verdades

Uma anedota para o colega Asdrúbal,
que afinal já disse de sua justiça.

Os Alentejanos é que sabem!

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano queestava por ali com uma pá na mão:

-O Sr. viu o que se passou?
-Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
-E onde estão os políticos?
-Enterrei-os.
-Mas não estava nenhum vivo?
-Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos... Mentirosos!!!!!

Recebida por mail

LN